phylife.ru

Анекдоты-13

Просмотров: 215Комментарии: 0

– А давайте вызовем проститутку?!

– Давайте!

– Сидорова, к доске!



- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..

- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..

- Заткнись, мразь либеральная!


розовые очки бьются всегда стёклами вовнутрь


- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!

- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!

- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.


- Можно я у вас в туалет схожу?

- Понимаете, у нас счетчики на воду…

- Да я не буду смывать!


На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"


Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.


- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?


Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.

— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — Спросила монашка.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.

Монашка ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?

- Петрова, тяните билет.


Муж:

– Ох, и ни х@я себе!!!

Жена обеспокоенно:

— Что случилось?!

— Ничего. Очки протёр.


- Доктор, пульса нет!

- Чур, кроссовки мне!


- При...

- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.

-...вет.


Медведева на брифинге спрашивают:

- Дмитрий Анатольевич, как продвигается борьба с коррупцией?

- Семимильными шагами. Вот недавно узнал, что один из министров украл 10 мильярдов.

- Ну и что?

- Мы его серьезно наказали.

- Как?

- Я ему дал щелбан прямо на заседании правительства.

- За десять ярдов - щелбан?!

- Главное не строгость, главное неотвратимость наказания.


- Я чтобы заснуть считал девушек с которыми переспал.

- а чего не овец?

- да там было то один раз


- Дед, а ты воевал с немцами?

- Да, внучек.

- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.

- Дед, а минет она вам делала?

- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.


Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:

— Мам, а что это у лошадки висит?

— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!


- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?