phylife.ru

Анекдоты-13

Просмотров: 146Комментарии: 0

– А давайте вызовем проститутку?!

– Давайте!

– Сидорова, к доске!



- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..

- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..

- Заткнись, мразь либеральная!


розовые очки бьются всегда стёклами вовнутрь


- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!

- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!

- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.


- Можно я у вас в туалет схожу?

- Понимаете, у нас счетчики на воду…

- Да я не буду смывать!


На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"


Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.


- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?


Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.

— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — Спросила монашка.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.

Монашка ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?

- Петрова, тяните билет.


Муж:

– Ох, и ни х@я себе!!!

Жена обеспокоенно:

— Что случилось?!

— Ничего. Очки протёр.


- Доктор, пульса нет!

- Чур, кроссовки мне!


- При...

- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.

-...вет.


Медведева на брифинге спрашивают:

- Дмитрий Анатольевич, как продвигается борьба с коррупцией?

- Семимильными шагами. Вот недавно узнал, что один из министров украл 10 мильярдов.

- Ну и что?

- Мы его серьезно наказали.

- Как?

- Я ему дал щелбан прямо на заседании правительства.

- За десять ярдов - щелбан?!

- Главное не строгость, главное неотвратимость наказания.


- Я чтобы заснуть считал девушек с которыми переспал.

- а чего не овец?

- да там было то один раз


- Дед, а ты воевал с немцами?

- Да, внучек.

- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.

- Дед, а минет она вам делала?

- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.


Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:

— Мам, а что это у лошадки висит?

— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!


- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

Оставьте комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question