phylife.ru

Анекдоты-28

Просмотров: 1080Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

- Всем пива за счет заведения!


fotopodborka-vtornika-32-foto_32.jpg


- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?

- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.


Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»


- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!

- Какого?

- В смысле "какого"? Их что, два?


Путин после естественной кончины попадает в чистилище. Там ему говорит апостол Петр:

- В Рай пущу но через чистилище. Там черти тебя будут "любить" столько раз, сколько ты был президентом.

"Ради Рая шесть раз не много." - обрадовался Путин. Привели его в чистилище, а там Терешкова сидит.

- А она зачем? - cпрашивает, черти ему

- А она будет счёт обнулять.


Муж с женой едят. Она:

— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:

— А уж как я тебя люблю!


Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?


— Милая, почему ты плакала во время секса?

— Мне сон страшный приснился.


- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!

- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!


— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?

— Она есть, но в другом магазине...


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!


Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.


Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.


Приходит женщина к гинекологу:

- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!

Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:

- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!


Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».


Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!


В пивбаре:

- Вам повторить?

- Ну если не трудно.

- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.


В слове водопад

Аш два о


Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.


На конференцию по плоской земли, участники слетелись со всего земного шара


- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.


- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.


- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.


— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.

— Х"й свой убрал!

— Так ты никогда не полюбишь.