Соседи радуйтесь! Ремонт окончен! Болгарка, дрель, перфоратор - проданы, и на эти деньги...Мы купили ка-ра-окееее!!!
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьезней!
- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
«Сегодня вас поимела сестра Мария».
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
