- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…
Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще eбaть не должно.
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно
- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустить, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.
- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.
-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Случай в деревне...
Просыпается утром женщина, идёт доить корову, приходит к корове и видит труп коровы... Падает на колени, боже, за что? Наша кормилеца умерла, мы молоко пили, сметану делали, а сейчас что делать?????
Взяла верёвку, пошла и повесилась на дереве.
Просыпается муж, видит жены нет, выходит на улицу видит жена весит, мужик падает на колени: Господи, за что? Дурочка моя????
Идёт брать верёвку чтобы повеситься, видит ещё и корова мертва... совсем с ума сходит, пошёл рядом с женой повесился...??
Просыпается старший сын, выходит на улицу, видит все мертвы, корова мертва, он теперь за главного, надо младших братьев кормить... берёт удочку и идёт рыбачить)
Закинул удочку, поймал русалку, русалка красивая такая, говорит: Выебишь меня 15 раз, останешься живым, если не сможешь, умрёшь... пацан не смог, всего 13 раз осилил и умер...
Просыпается средний, видит все мертвы, надо младшего брата кормить, идёт на рыбалку, ловит русалку, русалка увидела мальчишка по моложе и говорит: Выебишь меня 10 раз, будешь жить, не сможешь, умрёшь...
Он тоже не смог и умер...
Просыпается младший сын, видит все мертвы, надо себя кормить... идёт на рыбалку, ловит русалку и говорит: Ахренеть, какая ты красивая ??????
Русалка отвечает: Выебишь меня 5 раз, все кто умер, будут жить, даже корова...
- А 10 раз можно?
Да
- А 20 раз???
Да??
- А 30 раз????
Да????????
- Слушай, русалка, а ты не умрёшь как корова???
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
