- О, масло подсолнечное!
- Не трогай, это на Новый год.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок. Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок. Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица...
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю:
"Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...
- А давайте Настю разыграем!
- Сомнительный приз, если честно...
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул "Пошёл нахуй, дьявол!".
...а я думал, мы ненавидим этого ублюдка...
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл?
- Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же пидор.
- А вот это была вторая плохая новость...
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
- Мама, мама, там обезьянка дрожит!
- Не дрожит, а дрочит!... Мужчина, голову уберите - ребенку не видно!
Руководство собирает подчинённых 31 января.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, бл$дь, отойди от берлоги
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.." - Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
