phylife.ru

Анекдоты-16

Просмотров: 486Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...



Атыбаты шли солдаты.

Шли солдаты атыбаты!?

Это кто же, вашу мать,

Смог солдат-то атыбать?!


Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.


Молдавия запретила въезд Рогозину. Россия запретила ввоз молдавской свинины.

Более симметричный ответ сложно было придумать.


Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией...

Потек задушевный разговор, начались воспоминания...

- Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай - начал свой рассказ один из нас. - Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо...

- Ну и что тут прелюбопытного - нетерпеливо перебил его сосед. - У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков и что?

- У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов - он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто "доцент Ухо", без инициалов, - продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.

- А почему? - заинтересованно спросили мы.

- А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович! - задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.

- И что из того? - все еще недоумевали мы.

- Да вы только представьте себе! - размахивая руками, разгорячился наш собеседник, рассерженный нашей недогадливостью. - Если инициалы поставить впереди фамилии, то получится какое-то непонятное сооружение: доцент Е.Б. Ухо, а если, не дай Бог, инициалы будут стоять сзади, то возникнет совсем уж неприличная конструкция: доцент Ухо Е.Б.


Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!

Из соседнего окна:

- Это у нас, мы готовим фондю...

Мужик:

- Пардон! Бон аппетит!


Путин с Медведевым пьяные заходят в аптеку говорят продавщице:

-два гандона.

она:

- я вижу. что покупать будете?


- Спиной к нему лучше не поворачиваться.

- Он такой подлый?

- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.


Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.


я не из типов что как слизни

прилипли к жёнам и домам

я вольный волк бунтарь по жизни

да мам?


Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.


Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

- Я бы не стал эти цветы трогать...

- Хлебало завали, тебя не спрашивают.

- Но...

- Усохни, сказал!!!

- ...

Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!

- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...


Испил как–то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.

Вышел он на улицу, глянул на село — там девки гуляют весело.

И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала.

"Ну и ладно", — подумал Добрыня Никитич, — "пусть будет полиция..."


- видишь белочку?

- да...

- это наша.


Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


Сейчас: "Все твои друзья женаты, и детки у них есть, и тебе пора"

В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь?!"


Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте


- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно !


- Молодец, садись, пять!

- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...


- Вань!? О Вань?!

- Чё?

- Дай портянку жопу поттяреть!

- Иш, кокетка!