- О, масло подсолнечное!
- Не трогай, это на Новый год.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Анекдоты
Анекдоты-29
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Анекдоты-28
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
Анекдоты-27
- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Анекдоты-26
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.
Анекдоты про Петровича
Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
Анекдоты-25
Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...