phylife.ru

Анекдоты-20

Просмотров: 364Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.



Как говаривал мой боцман, "Сейчас я вам расскажу анекдот про говно - пальчики оближете!"


- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!

- а вы попробуйте в строке "Путин"


Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...

(фу, короче. Мерзкий анекдот)


Родила царица в ночь

И ни сына и ни дочь,

Ни мышонка, ни лягушку,

Ни неведому зверушку,

Ни селедку, и не шпроты,

Ни десантников две роты,

Не перила от балкона,

И ни водки три флакона,

Ни сурка, ни хорька,

Ни директора ларька,

И не пряжу, ни клубочек,

А воняющий комочек.

У неё с недавних пор

Был ужаснейший запор!


Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:

- Что случилось, Джонни?

- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.

- Ты? Мэри?

- Да.

- Врешь!

- Пошли, покажу, где я ее зарыл.

Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.

- Это ее?

- Ну да.

- А почему всю не закопал?

- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.


- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?

- И сына вырастил, и дуб?


Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.


Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!


Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.


Друг подарил мне кружку с голой бабой.

Жена разбила кружку. А бабу прогнала...


Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.


На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

— Что здесь происходит?

— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

— Так пальцы в горло надо совать!

— Правильно, а теперь — в горло!!


- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?

- Ну что вы – это вы за нами доедаете.


Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу. На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки… Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит:

- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?


Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..