Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Как говаривал мой боцман, "Сейчас я вам расскажу анекдот про говно - пальчики оближете!"
- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!
- а вы попробуйте в строке "Путин"
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
(фу, короче. Мерзкий анекдот)
Родила царица в ночь
И ни сына и ни дочь,
Ни мышонка, ни лягушку,
Ни неведому зверушку,
Ни селедку, и не шпроты,
Ни десантников две роты,
Не перила от балкона,
И ни водки три флакона,
Ни сурка, ни хорька,
Ни директора ларька,
И не пряжу, ни клубочек,
А воняющий комочек.
У неё с недавних пор
Был ужаснейший запор!
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!
- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.
Картинка маслом - в парке щебечут птички, светит ласковое солнышко, на скамеечке сидит вся такая из себя фифа и читает книгу. На эту же лавочку падает пьяный вонючий бомжара и начинает блевать себе на ботинки… Фифа бочком, бочком, хочет свалить по тихому, но бомжара поворачивается к ней и говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..
