phylife.ru

Анекдоты-29

Просмотров: 105Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

- Ты точно из Питера?

- Да!

- А скажи что-нибудь по-петербургски.

- Ты поместишься в три пакета.



- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?

- Это ФАК!

- а почему мизинчик оттопырен?

- ну я же - леди!


Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?


Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…


Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.

- А причина конфискации?

- Вас это вообще eбaть не должно.


- Звонок для учителя!

- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!


-Мам!!! у меня губы обветрились!!!

-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?!


— Выебать бы тебя

— Так приезжай и выеби

— Как же с вами с бабами сложно


- А кто последний?

- За мной будете.

- А можете пропустить, мне по быстрому.

- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.


- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.


- Ты чего валяешься на полу и плачешь?

– Это по работе.


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.


-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.

-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!


Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.


"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.


Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»


Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.


Случай в деревне...

Просыпается утром женщина, идёт доить корову, приходит к корове и видит труп коровы... Падает на колени, боже, за что? Наша кормилеца умерла, мы молоко пили, сметану делали, а сейчас что делать?????

Взяла верёвку, пошла и повесилась на дереве.

Просыпается муж, видит жены нет, выходит на улицу видит жена весит, мужик падает на колени: Господи, за что? Дурочка моя????

Идёт брать верёвку чтобы повеситься, видит ещё и корова мертва... совсем с ума сходит, пошёл рядом с женой повесился...??

Просыпается старший сын, выходит на улицу, видит все мертвы, корова мертва, он теперь за главного, надо младших братьев кормить... берёт удочку и идёт рыбачить)

Закинул удочку, поймал русалку, русалка красивая такая, говорит: Выебишь меня 15 раз, останешься живым, если не сможешь, умрёшь... пацан не смог, всего 13 раз осилил и умер...

Просыпается средний, видит все мертвы, надо младшего брата кормить, идёт на рыбалку, ловит русалку, русалка увидела мальчишка по моложе и говорит: Выебишь меня 10 раз, будешь жить, не сможешь, умрёшь...

Он тоже не смог и умер...

Просыпается младший сын, видит все мертвы, надо себя кормить... идёт на рыбалку, ловит русалку и говорит: Ахренеть, какая ты красивая ??????

Русалка отвечает: Выебишь меня 5 раз, все кто умер, будут жить, даже корова...

- А 10 раз можно?

Да

- А 20 раз???

Да??

- А 30 раз????

Да????????

- Слушай, русалка, а ты не умрёшь как корова???


Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.


- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.