phylife.ru

Анекдоты-5

Просмотров: 895Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!



- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!

- Ох, подлиза, чего тебе?


— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?


— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!

— Надеть.


— Мама, я научилась считать!

— Да? И что ты считаешь?

— Я считаю всех говном.


— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.

— Ну и пошла нахуй.

— Воот, уже лучше


- Заебала!

- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Уто


— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.

— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.


- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!

- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!


Заполярье, тундра, ветрище, 40 градусов мороз. Бежит стая волков, замерзает. Вожак останавливается: парни, такое дела, хуй отмерзает, а ведь мы должны потомство зачать еще. Предлагаю встать цепочкой и засунуть хуи в жопы впереди бегущих, так сбережем от обмораживания. Засунули, бегут. Вожак опять останавливается: Так парни, давайте в ногу бежать, а то это не бег а ебля какая то...


Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.

Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?

Тот в ответ кричит: - да, нормально!

Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?

Петрович:- да нормально!!!

Мужик: - Петрович, а так?

Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!!


Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.

Жена спрашивает:

- Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?

- Нет.

- Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!

- Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.


- Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!

- Правда!?

- Hет! Известия.


- Папа, откуда я появился?

- Из капусты.

- Папа, я овощ?


- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание.

- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!


Нарик прогуливает свою собачку. Навстречу ему друган, такой же.

-Привет! Твоя псина?

-Да.

-Как зовут?

-Косяк.

-Что умеет?

-Да только голос подает по команде.

-Ну-ка!

-Косяк, голос!

-Пых-пых-пых...