phylife.ru

Анекдоты-6

Просмотров: 610Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу е$ёт!

- Как? Вот сучонок - сегодня же четверг, моя очередь!



Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

"Ну и зря".


Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент...


Диалог в одесской аптеке:

- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


Родители отнеслись с моей новой девушке как к родной дочери. Начали искать ей нормального парня.


Молодая пара долго пробовала завести ребенка, но у них ничего не получалось. Решив больше не пытаться самостоятельно, а довериться специалистам, пришли к врачу и объяснили ему проблему. Доктор выслушал их, внимательно посмотрел и сказал:

-Мужики, вы бля%ь серьезно?


Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...


Мужик — фанат бокса.

Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома.

Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


Одесса. Семья рыбачит с пирса.

Сын:

— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..


Сначала грибники собирают грибы, потом токсикологи собирают грибников.


Уйду в проститутки. Платят больше, ебут меньше.


В аэропорте Хургада

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:

- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!

Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.


- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?

- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.


- Дорогой, а почему ты небрит?

- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!


— э, слышь, пацан, улыбаться есть?

— не улыбаюсь.

— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.