phylife.ru

Анекдоты-9

Просмотров: 431Комментарии: 0
РазвлекухаАнекдоты

— Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тещу:

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.



На исповеди.

- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?


Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...


Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.


Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.

Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

- Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:

- А ты кто есть?

- Я - Чудо-Юдо.

- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!


Девушка на катке спрашивает:

— Ребята, есть ли у кого–нибудь лишние коньки?

Парень переспрашивает:

— А размер какой?

— Третий.

— А коньков?


Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".

Вовочка поднимает руку:

- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?

- А в каком предложении?

- "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".

- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".


Дочка:

— Тот самый вкус.

Мама:

— Тот самый чай.

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в 80–м.


- Любимая...

- Чего?

- Ты почему у меня такая дура неадекватная?

- Потому что так тебе и надо.


Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:

- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?


- Девушка, а вас как зовут?

- Ассоль.

- А что вы делаете?

- Жду корабль с алыми парусами.

- А на мне алые трусы.

- Ладно, пошли. Только быстро.


Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.


- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.

- Сильно?

- Да, сдохла змея.

- Ясно, а с питоном что?


Россиян назвали одной из самых грубых наций в мире.

"Да пошли вы на хуй!!" - ответили россияне.


Уровень английского: умею уходить.


Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?


Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.


Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.

Кошка:

- Что?

- Эээ... вы кошка!

- Да.

- Вы разговариваете!

- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял

бы вас на отличную зарплату!

- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?

- Да!

- Клоуны, акробаты, слоны?

- Да!

- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

- Да-да-да!

- Звучит заманчиво! А нахрена им программист?


под каток попал я

и наверное

не вернётся больше

жизнь трёхмерная

© Сыр


нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

© Sansonnet


саша не сосала

сушек никогда

и про трассу это

тоже клевета